Sobre o amor

Eu tinha 16 (ou quinze), quando descobri o amor pela primeira vez. Aquele amor que não é só um sentimento, é físico. Que você sente pontadas no estômago e começa a sentir dores em lugares que a anatomia humana não explica. Passei a descrever esses lugares como sendo a alma. Essa, que de fato, nem se sabe se existe. Mas quando descobri o amor, ele veio cheio de tanta dor que, para não parecer um ser hipocondríaco, assumi a existência da alma, para que nela fossem depositadas todas aquelas dores.

Aos 25, o amor chegou em mim da forma mais devastadora. E aquela alma, nesse momento, tomou uma proporção tão grande, que era só ela que doía. Durante algum tempo, transformei-me em minha alma, e vagava em dor, um ser sem corpo, porque o corpo era tomado pela alma que doía.

Nunca vivi o amor sem dor. E, talvez por isso, depois dos 25, decidi que não queria mais amar. E assim foi, durante muito tempo. O que amei, foi amado sem graça, sem nuances. Vivi possibilidades de amor que, na ausência de minha alma, não ousava chamar de amor.

O amor é uma dor, dizia Zé de Serrania. E, para mim, a dor era a condição sinequanon do ato de amar. O amor, sem dor, não sobreviveria. E eu, que não queria viver a dor, optei então, por não mais amar.

Ainda assim, ao som de Vinícius e Cartolas, Chicos e Caetanos, ouvi em Cazuza a sua definição sobre quem não sabe amar. Entre uma coisa e outra, guardei na alma a frase que dizia sobre esperar alguém que coubesse em seus sonhos e preferi bradar sobre os amores que nunca tive. Como aqueles de Folhetim, que vêm da carne e do desejo e permanecem no tempo de uma gozada.

Gozo, gozas e te quero fora. Longe de mim. Longe do meu ninho, do meu espaço, de qualquer faísca que possa acender em mim a vontade de amar. Vá-te.

Aos 29, uma dessas faíscas cai onde não percebo, e quando me dou conta, o fogo está tão alto a ponto de eu não encontrar a saída. Achando que podia controlar o fogo, permito que aquela fagulha pudesse acender o afago em meu ser. Redescubro minha alma. Redescubro-a somente a tempo de ter que descobrir também o antídoto que a fizesse parar de arder em chamas. Porque, posto que é chama, viraram chagas em meu próprio ser.

Sobre amar o outro, passei a me perguntar que ser era aquele que me tornara, eu mesma, que não se reconhecia quando amava outrem. Sem nenhuma resposta que me satisfizesse, optei por seguir novamente sem querer amar.

Mas amar não tem a ver com querer. Com escolher em que momento alguém vai atravessar a rua na sua direção e fazer vibrar em você algo que você nem se lembrava que existia dentro de si. E mesmo sua mente dizendo que não quer, aquela alma, vem à tona.E aí, você se esquece que a alma é o entulho da dor. E não percebe que a dor que está lá é um acúmulo de todas as outras dores. 

E quando o amor me arrebatou novamente, ele chegou nesse entulho de lodo e de dores em decomposição. E quando a dor batia na alma, que batia no corpo, eu quis retomar o controle. Eu quis controlar tudo e dizer para a alma que era eu quem comandava. Essa mesma eu, que seguia esperando alguém que coubesse nos meus sonhos.

E entre sonhos e dores, entre amar e não me reconhecer, me reconhecer e não querer amar; entre não deixar que o amor fosse maior, minha alma bradou para mim mesma mais uma dor. E meu corpo se redimiu. E tudo se diminui a nada. E mandou o amor ir: vá-te. 

Mas com ele, dessa vez, também fora uma parte de mim. Aquela parte que eu não queria deixar de ser, mas que agora, só existe fora de mim, em outro ser.